Alle Weinerts sind h...
Erfahren Sie jeden Tag einen neuen Buchstaben, es wird sich lohnen!
John-Boy + Freddy
Freitag, 30. November 2007
Donnerstag, 29. November 2007
Habe die Ehre...
Der Wahlkampf geht los
Langsam, ganz langsam beginnt der Wahlkampf. Und damit meinen wir noch gar nicht einmal die Listenaufstellung der Freien Gymnasiallehrer a.D.
Nein, viel schöner ist es, zu beobachten, wie sich Stadträte, von denen man seit geraumer Zeit nichts gehört hat, auf einmal wieder ablichten lassen - und sei es vor einem bescheuerten Rechtsabbiegepfeil oder sonst anlassindifferent in die Kamera grinsend.
Am liebsten lesen wir aber derzeit nach wie vor den Landkreisteil: "Forscher Nachwuchs: JU will 6 plus x Sitze im Kreistag." So so... Deshalb seid Ihr auch in der Jungen Union, gell, weil Ihr so forsch seid. Tuts aber nix anstellen bitte in Eurer Forschheit, also übertreiben oder so. Nicht dass das dann nicht klappt mit dem Berufspolitikerdasein für alle Ewigkeit.
Keine Ursache.
Langsam, ganz langsam beginnt der Wahlkampf. Und damit meinen wir noch gar nicht einmal die Listenaufstellung der Freien Gymnasiallehrer a.D.
Nein, viel schöner ist es, zu beobachten, wie sich Stadträte, von denen man seit geraumer Zeit nichts gehört hat, auf einmal wieder ablichten lassen - und sei es vor einem bescheuerten Rechtsabbiegepfeil oder sonst anlassindifferent in die Kamera grinsend.
Am liebsten lesen wir aber derzeit nach wie vor den Landkreisteil: "Forscher Nachwuchs: JU will 6 plus x Sitze im Kreistag." So so... Deshalb seid Ihr auch in der Jungen Union, gell, weil Ihr so forsch seid. Tuts aber nix anstellen bitte in Eurer Forschheit, also übertreiben oder so. Nicht dass das dann nicht klappt mit dem Berufspolitikerdasein für alle Ewigkeit.
Keine Ursache.
Schon wieder nicht geklappt!
+++ Eilmeldung +++ Eilmeldung +++ Eilmeldung +++
Prof. Dr. Gerhard Waschler wird nicht Erzbischof von München und Freising.
Prof. Dr. Gerhard Waschler wird nicht Erzbischof von München und Freising.
Dienstag, 27. November 2007
Endlich Lösung im VHS-Skandal
Bachelor-Arbeit prüft Image der Volkshochschule Passau
... liest man heute im Landkreisteil der PNP.
Leider wurde dem Leser das Ergebnis der Arbeit vorenthalten:
"Sprengen, Loch mit Beton auffüllen, Schwamm drüber."
... liest man heute im Landkreisteil der PNP.
Leider wurde dem Leser das Ergebnis der Arbeit vorenthalten:
"Sprengen, Loch mit Beton auffüllen, Schwamm drüber."
Sonntag, 25. November 2007
Samstag, 24. November 2007
Kulturkaufhaus
Londoner „Meilenstein“ in Passau
Richtfest für 25-Millionen-Projekt Nibelungen Center - „Takko“ und „Spiele Max“ weitere Mieter
Passau. Rund 65 Prozent des Nibelungen Centers sind bereits vermietet. Gestern wurden neben den bereits bekannten zwei (Mode-)Ankermietern „New Yorker“ und „Olymp & Hades“ zwei weitere Großmieter genannt, mit denen dieser Tage Verträge perfekt gemacht wurden. Zum einen wurde mit „Takko“ einer der größten bundesweiten Mode-Discounter (über 1000 Läden) gewonnen.
Für den anspruchsvollen Passauer wird die Neue Mitte langsam zur Topadresse, weil man mit Takko, KiK und dem Ein-Euro-Shop wirklich alles nebeneinander hat, was das Fashion-Victim-Herz begehrt. Und Billigbier, zum Chillen zwischendurch am ZOB, gibts beim Lebensmitteldiscounter.
Über die absolvierte Zwischenetappe Rohbau Nibelungen Center freuten sich gestern neben OB Albert Zankl auch die Investorenvertreter Rahman Rahmanzadeh, Michael Chicken und Afshin Taraz.
Anschließend lud OB Zankl die Investoren zu einem Crossover-Überraschungsmenu. Mit großem Appetit ließ man sich Rahman Rahmanzadeh (Hühnchen mit Kokos-Curry), Michael Chicken (Hühnchen nach Michaels Art) und Afshin Taraz (Hühnchen viel scharf) schmecken.
Richtfest für 25-Millionen-Projekt Nibelungen Center - „Takko“ und „Spiele Max“ weitere Mieter
Passau. Rund 65 Prozent des Nibelungen Centers sind bereits vermietet. Gestern wurden neben den bereits bekannten zwei (Mode-)Ankermietern „New Yorker“ und „Olymp & Hades“ zwei weitere Großmieter genannt, mit denen dieser Tage Verträge perfekt gemacht wurden. Zum einen wurde mit „Takko“ einer der größten bundesweiten Mode-Discounter (über 1000 Läden) gewonnen.
Für den anspruchsvollen Passauer wird die Neue Mitte langsam zur Topadresse, weil man mit Takko, KiK und dem Ein-Euro-Shop wirklich alles nebeneinander hat, was das Fashion-Victim-Herz begehrt. Und Billigbier, zum Chillen zwischendurch am ZOB, gibts beim Lebensmitteldiscounter.
Über die absolvierte Zwischenetappe Rohbau Nibelungen Center freuten sich gestern neben OB Albert Zankl auch die Investorenvertreter Rahman Rahmanzadeh, Michael Chicken und Afshin Taraz.
Anschließend lud OB Zankl die Investoren zu einem Crossover-Überraschungsmenu. Mit großem Appetit ließ man sich Rahman Rahmanzadeh (Hühnchen mit Kokos-Curry), Michael Chicken (Hühnchen nach Michaels Art) und Afshin Taraz (Hühnchen viel scharf) schmecken.
Donnerstag, 22. November 2007
Schön und clever
Frauen in der SPD
Gerade ist uns noch ein Beispiel eingefallen, dass Männer sehr wohl Frauen akzeptieren, die gut aussehen und clever sind.
Und zwar bei der SPD! Da gibt es angeblich eine SPD-Bundestagsabgeordnete aus dem Raum Passau, also gerüchteweise. Wenn wir näheres erfahren haben, berichten wir auch darüber. Vielleicht.
Gerade ist uns noch ein Beispiel eingefallen, dass Männer sehr wohl Frauen akzeptieren, die gut aussehen und clever sind.
Und zwar bei der SPD! Da gibt es angeblich eine SPD-Bundestagsabgeordnete aus dem Raum Passau, also gerüchteweise. Wenn wir näheres erfahren haben, berichten wir auch darüber. Vielleicht.
Schön und clever
Frauen in der CSU
Da axiomisiert Frau Pauli, dass Männer nur Frauen akzeptierten, die entweder gut aussähen oder clever seien - beides zusammen sei Männern zu viel.
Hier können wir aus Männersicht nur entgegnen, dass das sicher nicht stimmt. Wir akzeptieren durchaus Frauen, die gut aussehen und gleichzeitig clever genug sind, einen vernünftigen Schweinsbraten hinzubringen und das Haus aufzuräumen - solange sie auch noch möglichst weit unter 50 sind.
Außerdem fragen wir uns, wen Frau Pauli mit gutaussehend und clever gemeint haben mag. Dass sie selbst wesentlich besser aussieht als beispielsweise Huber oder Seehofer, ist ja unstrittig. Dass es aber von besonderer Cleverness zeugt, sich in Dominamanier ablichten zu lassen und wochenlang dümmliche Forderungen aufzustellen, ist irgendwie nicht erkennbar. Und dass man in der CSU 50jährige Damen, deren Themenfocus auf ihrer eigenen Midlife-Crisis liegt, nicht zur Vorsitzenden wählt, hätte eine clevere Politikerin auch vorher gewusst.
Beileid.
Da axiomisiert Frau Pauli, dass Männer nur Frauen akzeptierten, die entweder gut aussähen oder clever seien - beides zusammen sei Männern zu viel.
Hier können wir aus Männersicht nur entgegnen, dass das sicher nicht stimmt. Wir akzeptieren durchaus Frauen, die gut aussehen und gleichzeitig clever genug sind, einen vernünftigen Schweinsbraten hinzubringen und das Haus aufzuräumen - solange sie auch noch möglichst weit unter 50 sind.
Außerdem fragen wir uns, wen Frau Pauli mit gutaussehend und clever gemeint haben mag. Dass sie selbst wesentlich besser aussieht als beispielsweise Huber oder Seehofer, ist ja unstrittig. Dass es aber von besonderer Cleverness zeugt, sich in Dominamanier ablichten zu lassen und wochenlang dümmliche Forderungen aufzustellen, ist irgendwie nicht erkennbar. Und dass man in der CSU 50jährige Damen, deren Themenfocus auf ihrer eigenen Midlife-Crisis liegt, nicht zur Vorsitzenden wählt, hätte eine clevere Politikerin auch vorher gewusst.
Beileid.
Sonntag, 18. November 2007
Zum Geburtstag
Ein Lied (Alle mitsingen!)
Hurra, hurra, der Siegfried mit dem lichten Haar,
hurra, hurra, wird vierundsechzig Jahr'.
Hurra, hurra, der Siegfried mit dem lichten Haar,
hurra, hurra, der Rumspuckl ist da.
Am liebsten macht er Schabernack,
Leute ärgern nicht zu knapp,
schwupp schon sind die Blumen weg,
wer hat die wohl wegversteckt?
Hurra, hurra, der Siegfried mit dem lichten Haar,
hurra, hurra, wird vierundsechzig Jahr'.
Hurra, hurra, der Siegfried mit dem lichten Haar,
hurra, hurra, der Rumspuckl ist da.
Am liebsten bleibt er unsichtbar,
keiner weiß, wo er wann war,
wenn er mal zu seh'n ist - meist
brüllt er rum, bis ihn fast z'reißt.
Hurra, hurra, der Siegfried mit dem lichten Haar,
hurra, hurra, der Rumspuckl ist da.
Hurra, hurra, der Siegfried mit dem lichten Haar,
hurra, hurra, wird vierundsechzig Jahr'.
Hurra, hurra, der Siegfried mit dem lichten Haar,
hurra, hurra, der Rumspuckl ist da.
Am liebsten macht er Schabernack,
Leute ärgern nicht zu knapp,
schwupp schon sind die Blumen weg,
wer hat die wohl wegversteckt?
Hurra, hurra, der Siegfried mit dem lichten Haar,
hurra, hurra, wird vierundsechzig Jahr'.
Hurra, hurra, der Siegfried mit dem lichten Haar,
hurra, hurra, der Rumspuckl ist da.
Am liebsten bleibt er unsichtbar,
keiner weiß, wo er wann war,
wenn er mal zu seh'n ist - meist
brüllt er rum, bis ihn fast z'reißt.
Hurra, hurra, der Siegfried mit dem lichten Haar,
hurra, hurra, der Rumspuckl ist da.
Samstag, 17. November 2007
Liebe PNP!
Alias PornoNachrichtenPassau!
Dass man sich bei Ihnen mittlerweile dafür interessiert, ob der Job als Pornodarstellerin Spaß macht und welche Maße man dafür braucht, beweist ja nur unsere These, dass der Wahlkampf in Passau quasi nicht stattfindet.
Dass man dabei aber auch noch so total lustige Fragen stellen kann, wie: "Was bedeutet Ihr Künstlername Tyra Misoux?", versüßt uns die ansonsten langweilige Wartezeit doch erheblich.
Danke und Gruß
Pizzapro Schutto
Projektleiter Erotik und Politik
Dass man sich bei Ihnen mittlerweile dafür interessiert, ob der Job als Pornodarstellerin Spaß macht und welche Maße man dafür braucht, beweist ja nur unsere These, dass der Wahlkampf in Passau quasi nicht stattfindet.
Dass man dabei aber auch noch so total lustige Fragen stellen kann, wie: "Was bedeutet Ihr Künstlername Tyra Misoux?", versüßt uns die ansonsten langweilige Wartezeit doch erheblich.
Danke und Gruß
Pizzapro Schutto
Projektleiter Erotik und Politik
Freitag, 16. November 2007
Mit Verlaub -
Sehr geehrter Herr Oberbürgermeister Zankl!
Über Geschmack lässt sich ja bekanntlich streiten. So wollen wir uns auch gar nicht lange daran hochziehen, wie das blau eingerahmte Schwarz-weiß-Bild auf Ihrer Website http://www.albert-zankl.de/ wirkt und welche spontanen Assoziationen es auslöst. Auf den Betrachter wirkt es jedenfalls so wie ein Bild in einer Ehrengalerie. Von einem Politiker, den es gar nicht mehr gibt. Also vergangen irgendwie - Sie verstehen?
Dass Sie allerdings auf dem Reiter der Browser-Registerkarte als Oberbürgemeister firmieren, lässt uns, die wir mit einem guten historischen Gedächtnis ausgestattet sind, durchaus ein wenig schmunzeln. Man erinnert sich ja gerne an den Wahlkampf 2001/02, wo Sie mit Ihrer tatsächlichen Tätigkeitsbezeichnung auch ein wenig Probleme hatten.
Wir von der politischen Akademie Wahlinfo-Passau sind auf jeden Fall wieder zuversichtlich, dass der Wahlkampf doch noch ganz lustig wird. Dafür bürgen Sie mit Ihrem guten Namen, gell Herr Oberbürgemeister!
Über Geschmack lässt sich ja bekanntlich streiten. So wollen wir uns auch gar nicht lange daran hochziehen, wie das blau eingerahmte Schwarz-weiß-Bild auf Ihrer Website http://www.albert-zankl.de/ wirkt und welche spontanen Assoziationen es auslöst. Auf den Betrachter wirkt es jedenfalls so wie ein Bild in einer Ehrengalerie. Von einem Politiker, den es gar nicht mehr gibt. Also vergangen irgendwie - Sie verstehen?
Dass Sie allerdings auf dem Reiter der Browser-Registerkarte als Oberbürgemeister firmieren, lässt uns, die wir mit einem guten historischen Gedächtnis ausgestattet sind, durchaus ein wenig schmunzeln. Man erinnert sich ja gerne an den Wahlkampf 2001/02, wo Sie mit Ihrer tatsächlichen Tätigkeitsbezeichnung auch ein wenig Probleme hatten.
Wir von der politischen Akademie Wahlinfo-Passau sind auf jeden Fall wieder zuversichtlich, dass der Wahlkampf doch noch ganz lustig wird. Dafür bürgen Sie mit Ihrem guten Namen, gell Herr Oberbürgemeister!
Donnerstag, 15. November 2007
Musikantenstadl
Ein Fünftel der Deutschen hatte länger als ein Jahr keinen Sex
München (ddp). „Jetzt ist Stadlzeit“ heißt es bei der Live-Übertragung des Musikantenstadls am Samstag ab 20.15 Uhr aus Passau. 2800 Fans werden in der Dreiländerhalle ein Fest der Unterhaltungsmusik mit Andy Borg und seinen Gästen aus der Schlager- und Volksmusikszene feiern. Bei einem Fünftel aller Deutschen hat nach eigenen Angaben bereits mal seit mehr als einem Jahr Sex-Flaute im Bett geherrscht.
Der Moderator holt die bekannte Sendung des ORF erstmals seit dem Abschied seines Vorgängers Karl Moik nach Deutschland. Bei den über 60-Jährigen pausierten rund 32 Prozent schon mal länger als zwölf Monate, wie eine am Mittwoch in München veröffentlichte Emnid-Umfrage für das Männermagazin «Playboy» weiter ergab.
Rund sieben Millionen Zuschauer in Deutschland, Österreich und der Schweiz verfolgen den Musikantenstadl regelmäßig am Bildschirm. Auch 14 Prozent der unter 29-Jährigen gab an, dass schon längere Zeit Ruhe herrsche.
Unter Andy Borgs Gästen sind diesmal Showgrößen wie die Paldauer, Semino Rossi, Heißmann & Rassau, Gerda Steiner und die Ursprung Buam. Quasi ein Heimspiel wird der Auftritt von Moderator Florian Silbereisen aus Tiefenbach sein. Der Studie zufolge nutzen das tägliche Bettvergnügen nur drei Prozent der Befragten. 19 Prozent pausierten bisher maximal eine Woche und 18 Prozent mal einen Monat.
Nach Angaben des «Playboys» wollten mehr als ein Viertel der Befragten keine Informationen über ihr Sexleben preisgeben. Das Meinungsforschungsinstitut Emnid befragte dem Magazin zufolge 1000 repräsentativ ausgewählte Menschen.
München (ddp). „Jetzt ist Stadlzeit“ heißt es bei der Live-Übertragung des Musikantenstadls am Samstag ab 20.15 Uhr aus Passau. 2800 Fans werden in der Dreiländerhalle ein Fest der Unterhaltungsmusik mit Andy Borg und seinen Gästen aus der Schlager- und Volksmusikszene feiern. Bei einem Fünftel aller Deutschen hat nach eigenen Angaben bereits mal seit mehr als einem Jahr Sex-Flaute im Bett geherrscht.
Der Moderator holt die bekannte Sendung des ORF erstmals seit dem Abschied seines Vorgängers Karl Moik nach Deutschland. Bei den über 60-Jährigen pausierten rund 32 Prozent schon mal länger als zwölf Monate, wie eine am Mittwoch in München veröffentlichte Emnid-Umfrage für das Männermagazin «Playboy» weiter ergab.
Rund sieben Millionen Zuschauer in Deutschland, Österreich und der Schweiz verfolgen den Musikantenstadl regelmäßig am Bildschirm. Auch 14 Prozent der unter 29-Jährigen gab an, dass schon längere Zeit Ruhe herrsche.
Unter Andy Borgs Gästen sind diesmal Showgrößen wie die Paldauer, Semino Rossi, Heißmann & Rassau, Gerda Steiner und die Ursprung Buam. Quasi ein Heimspiel wird der Auftritt von Moderator Florian Silbereisen aus Tiefenbach sein. Der Studie zufolge nutzen das tägliche Bettvergnügen nur drei Prozent der Befragten. 19 Prozent pausierten bisher maximal eine Woche und 18 Prozent mal einen Monat.
Nach Angaben des «Playboys» wollten mehr als ein Viertel der Befragten keine Informationen über ihr Sexleben preisgeben. Das Meinungsforschungsinstitut Emnid befragte dem Magazin zufolge 1000 repräsentativ ausgewählte Menschen.
Mittwoch, 14. November 2007
Letzte Warnung
Liebe Passauer Voll- und Teilzeitpolitiker, liebe PNP!
Wenn jetzt nicht bald wieder so richtig Wahlkampf gemacht wird, also volle Pulle und ohne Rücksicht auf Verluste, dann machen wir hier diese Seite wieder zu. Bringt ja nichts ohne Themen.
Oder wir konzentrieren uns auf die lustigen Landkreispolitiker (gibts da eigentlich außer der CSU auch noch andere?).
Oder (letzte Möglichkeit) wir bringen der PNP Grammatik bei... Auch eine große Herausforderung! Erste Lektion: Es heißt "gemäß dem Motto", nicht "gemäß des Mottos".
Also: Alle mal anstrengen! Letzte Warnung!
Wenn jetzt nicht bald wieder so richtig Wahlkampf gemacht wird, also volle Pulle und ohne Rücksicht auf Verluste, dann machen wir hier diese Seite wieder zu. Bringt ja nichts ohne Themen.
Oder wir konzentrieren uns auf die lustigen Landkreispolitiker (gibts da eigentlich außer der CSU auch noch andere?).
Oder (letzte Möglichkeit) wir bringen der PNP Grammatik bei... Auch eine große Herausforderung! Erste Lektion: Es heißt "gemäß dem Motto", nicht "gemäß des Mottos".
Also: Alle mal anstrengen! Letzte Warnung!
Dienstag, 13. November 2007
Vogelscheuche II
Liebe Donau-Perlen!
Herzlichen Glückwunsch zu Eurer neuen Media-Card, was auch immer das genau sein mag und was auch immer man sich darunter vorstellen kann.
Aber ganz im Vertrauen: Hätte man nicht ein anderes Motiv wählen können? Findet Ihr nicht, dass die Nixenskulptur an der Donau so ziemlich das scheußlichste Holzschnitzprodukt seit Pinocchio ist?
Findet Ihr auch, aber es traut sich keiner laut sagen? Blöde Situation. Wären wir Landrat, wir würden das Ding ja sofort abnehmen lassen. Gern geschehen.
Herzlichen Glückwunsch zu Eurer neuen Media-Card, was auch immer das genau sein mag und was auch immer man sich darunter vorstellen kann.
Aber ganz im Vertrauen: Hätte man nicht ein anderes Motiv wählen können? Findet Ihr nicht, dass die Nixenskulptur an der Donau so ziemlich das scheußlichste Holzschnitzprodukt seit Pinocchio ist?
Findet Ihr auch, aber es traut sich keiner laut sagen? Blöde Situation. Wären wir Landrat, wir würden das Ding ja sofort abnehmen lassen. Gern geschehen.
Vogelscheuche I
Liebes Partnerschafts-Magazin PNP!
Wenn man schon zum Thema Liebeskummer den gottseidank ziemlich in der Versenkung verschwundenen Herrn Lilo Wanders ausgräbt, muss man dann diesen Menschen, der mit seiner ehemaligen Sex-Trash-Fernsehsendung mitschuldig an der Totalverblödung unserer Gesellschaft ist, auch noch als Experten, pardon - als Expertin in Sachen Liebe bezeichnen? Ausgerechnet "Liebe"? Hat es wirklich was mit Liebe zu tun, wenn man der Nation unansehnliche Hauptberufsspießer präsentiert, die im Nebenberuf einen Folterkeller betreiben oder Bondage-Seminare durchführen?
Wen präsentiert Ihr uns denn dann als Experten bei Eurer nächsten Literatur-Sonderseite? Dieter Bohlen?
Wenn man schon zum Thema Liebeskummer den gottseidank ziemlich in der Versenkung verschwundenen Herrn Lilo Wanders ausgräbt, muss man dann diesen Menschen, der mit seiner ehemaligen Sex-Trash-Fernsehsendung mitschuldig an der Totalverblödung unserer Gesellschaft ist, auch noch als Experten, pardon - als Expertin in Sachen Liebe bezeichnen? Ausgerechnet "Liebe"? Hat es wirklich was mit Liebe zu tun, wenn man der Nation unansehnliche Hauptberufsspießer präsentiert, die im Nebenberuf einen Folterkeller betreiben oder Bondage-Seminare durchführen?
Wen präsentiert Ihr uns denn dann als Experten bei Eurer nächsten Literatur-Sonderseite? Dieter Bohlen?
Sonntag, 11. November 2007
Kleiner Wochenrückblick in Schlagzeilen
Finanzen
Passau. Haushalt super. Feuerwehrautos super. Zankl super.
Kultur I
Passau. Sportumkleide für 320.000 Euro. 15 Wohnmobil-Parkplätze mit Kanalanschluss. Andy Borg zieht nach Passau.
Gesellschaft
Landkreis Passau. No-Go-Area für Ungläubige. Inquisition kurz vor dem Durchbruch. 100.000 Schweine gekeult.
Kultur II
Landkreis Passau. Go-Go-Area für Raucher. Wirtshauskultur gerettet. Rauchen bei Taufen, Erstkommunion und Kindergeburtstagen bleibt erlaubt.
Psychologie I
Passau, Köln, Mainz. Der 11.11. - Volkstrauertag für Menschen guten Geschmacks und mit Sinn für Humor. Was ist noch schlimmer als das heutige Wetter? Klick >>> (Achtung: Hohes Depressionsrisiko)
Psychologie II
München, Passau. Büroeinrichtungen: Jürgen Dupper hat ein Foto von Franz Maget im Büro, Franzi Meyer (Hirnschnell) keinen Computer, dafür eine FJS-Devotionalie (Franz Josef hat geholfen), Autogrammkarten und einen Papierkorb und Max Stadler zwei Donald-Duck-Bilder an der Wand.
Ratespiel
Vervollständigen Sie bitte folgenden Satz:
Sage mir, wie Du Dein Büro einrichtest und ich sage Dir...
A) ...ob Du noch Sex hast.
B) ...mit wem Du gerne Sex hättest.
C) ...dass ich mir nicht sicher bin, ob ich eine FJS-Devotionalie krank oder witzig finden soll.
D) ...dass ein Staatssekretär gefälligst einen Computer haben soll.
E) : Viel Spaß weiter noch. Und immer schön die Diäten erhöhen!
Passau. Haushalt super. Feuerwehrautos super. Zankl super.
Kultur I
Passau. Sportumkleide für 320.000 Euro. 15 Wohnmobil-Parkplätze mit Kanalanschluss. Andy Borg zieht nach Passau.
Gesellschaft
Landkreis Passau. No-Go-Area für Ungläubige. Inquisition kurz vor dem Durchbruch. 100.000 Schweine gekeult.
Kultur II
Landkreis Passau. Go-Go-Area für Raucher. Wirtshauskultur gerettet. Rauchen bei Taufen, Erstkommunion und Kindergeburtstagen bleibt erlaubt.
Psychologie I
Passau, Köln, Mainz. Der 11.11. - Volkstrauertag für Menschen guten Geschmacks und mit Sinn für Humor. Was ist noch schlimmer als das heutige Wetter? Klick >>> (Achtung: Hohes Depressionsrisiko)
Psychologie II
München, Passau. Büroeinrichtungen: Jürgen Dupper hat ein Foto von Franz Maget im Büro, Franzi Meyer (Hirnschnell) keinen Computer, dafür eine FJS-Devotionalie (Franz Josef hat geholfen), Autogrammkarten und einen Papierkorb und Max Stadler zwei Donald-Duck-Bilder an der Wand.
Ratespiel
Vervollständigen Sie bitte folgenden Satz:
Sage mir, wie Du Dein Büro einrichtest und ich sage Dir...
A) ...ob Du noch Sex hast.
B) ...mit wem Du gerne Sex hättest.
C) ...dass ich mir nicht sicher bin, ob ich eine FJS-Devotionalie krank oder witzig finden soll.
D) ...dass ein Staatssekretär gefälligst einen Computer haben soll.
E) : Viel Spaß weiter noch. Und immer schön die Diäten erhöhen!
Samstag, 10. November 2007
Wirtshauskultur
Hallo Wirte gegen das Rauchverbot!
Ihr faselt da in Eurer grotesken Argumentation immer was von Kultur.
Wirtshauskultur in Dorfwirtshäusern... Was meint Ihr denn damit eigentlich? Ein Millimeter gelber klebriger Belag auf Plastiktischen, stinkende Vorhänge und vor allem: Männer, die sich schon um viertel nach zehn in der Früh die vierte Halbe bestellen. Und das nennt Ihr dann "Bayerische Gemütlichkeit"? Alkoholkranke, die nämlich randalieren würden, wenn sie ihre ein bis zwei Schachteln HB nicht am Stammtisch rauchen können - das ist Kultur?
Komischerweise funktioniert das Rauchverbot bei den Iren oder Schotten, die -ähnlich dem Bayerwaldstammtischbruder- aufgrund landschaftlich-gesellschaftlich-wirtschaftlicher Tristesse gerne mal schon frühmorgens zu saufen beginnen, ganz gut. Eigentlich funktioniert es überall ganz gut. Nur Ihr bayerischen Nikotinwirte glaubt, dass weiterhin eine Minderheit, die aggressiv das Maul aufreißt, die mittlerweile weit überwiegende Mehrheit terrorisieren muss...
Aber Ihr habt es ja geschafft: In geschlossenen Gesellschaften darf weiterhin geraucht werden. Gratulation! Jetzt könnt Ihr bei Taufen und Erstkommunionen weiterhin Eure Familien einräuchern. Weil schließlich kann ja jeder nichtrauchende Säugling selbst entscheiden, ob er ein Wirtshaus betritt oder nicht.
Das ist nämlich Demokratie - gell, Ihr besonders gehirnvernebelten Leserbriefschreiber-Wirte.
Ihr faselt da in Eurer grotesken Argumentation immer was von Kultur.
Wirtshauskultur in Dorfwirtshäusern... Was meint Ihr denn damit eigentlich? Ein Millimeter gelber klebriger Belag auf Plastiktischen, stinkende Vorhänge und vor allem: Männer, die sich schon um viertel nach zehn in der Früh die vierte Halbe bestellen. Und das nennt Ihr dann "Bayerische Gemütlichkeit"? Alkoholkranke, die nämlich randalieren würden, wenn sie ihre ein bis zwei Schachteln HB nicht am Stammtisch rauchen können - das ist Kultur?
Komischerweise funktioniert das Rauchverbot bei den Iren oder Schotten, die -ähnlich dem Bayerwaldstammtischbruder- aufgrund landschaftlich-gesellschaftlich-wirtschaftlicher Tristesse gerne mal schon frühmorgens zu saufen beginnen, ganz gut. Eigentlich funktioniert es überall ganz gut. Nur Ihr bayerischen Nikotinwirte glaubt, dass weiterhin eine Minderheit, die aggressiv das Maul aufreißt, die mittlerweile weit überwiegende Mehrheit terrorisieren muss...
Aber Ihr habt es ja geschafft: In geschlossenen Gesellschaften darf weiterhin geraucht werden. Gratulation! Jetzt könnt Ihr bei Taufen und Erstkommunionen weiterhin Eure Familien einräuchern. Weil schließlich kann ja jeder nichtrauchende Säugling selbst entscheiden, ob er ein Wirtshaus betritt oder nicht.
Das ist nämlich Demokratie - gell, Ihr besonders gehirnvernebelten Leserbriefschreiber-Wirte.
Donnerstag, 8. November 2007
Nachrichten vom 08.11.
Wirtschaft
Euro überspringt die 1,47-Dollar-Marke. Schlimm schlimm.
Ölpreis knapp unter 100-Dollar-Marke. Super in Ostbayern kostet 1,49. Schlimm schlimm.
Passau. Passaus Central Park bekommt 15 Wohnmobil-Parkplätze. Mit Kanalanschluss! Toll!
Lifestyle
Euro überspringt die 1,47-Dollar-Marke. Schlimm schlimm.
Ölpreis knapp unter 100-Dollar-Marke. Super in Ostbayern kostet 1,49. Schlimm schlimm.
Passau. Passaus Central Park bekommt 15 Wohnmobil-Parkplätze. Mit Kanalanschluss! Toll!
Lifestyle
Euro überspringt die 1,47-Dollar-Marke. Unser Tipp: Geile Christmas-Shopping-Opportunity in NY. Gleich die letzten Firstclassplätze buchen!
Ölpreis knapp unter 100-Dollar-Marke. Super in Ostbayern kostet 1,49. Unser Tipp: Jetzt den neuen Maserati bestellen. Unsere Highways werden hotter denn je zuvor, weil sich die Proleten den Sprit nicht mehr leisten können und zuhause bleiben.
Passau. Wem dieses ewige NY-Christmas-Shopping und Maseratifahren zu abgelutscht ist --- unser echt megacrazy Geheimtipp fürs Weekend: Einfach mal in Passaus Central Park und die neuen (geplanten) Wohnmobilparkplätze abchecken. Oder kurz mal skaten in Europas größter Skater-Anlage (Andi-Scheuer-Skaterpark Passau) ebenfalls im Central Park (ehem. Bschütt). Oder voll retro rumbolzen auf der 36-Loch-Minigolfanlage (gleich neben dem Natur-Beach an der Ilz). Oder auch mal ins neue Konzertha......
Dienstag, 6. November 2007
Bitte um Aufklärung!
Unsere Fragen zum Haushalt:
Was ist eigentlich in drei Feuerwehr-Fahrzeugen für 780.000 Euro drin? Alle Pay-TV-Sport- und Erotiksender der Welt? Eine elektrische Eisenbahn? Eine nie versiegende Bierquelle?
Wieso kostet die Umkleide einer Sportanlage 320.000 Euro und weshalb zahlt sowas die Stadt Passau?
Warum gibt es eine Sanierung der Dreiflüssestadion-Tribüne für 150.000 Euro? Wird die rückgebaut auf eine 100-Zuschauer-Kapazität?
Und was in aller Welt bedeutet: Für weitere Einsparungen gebe es laut Zankl „keine Luft mehr“.?
Heißt das: "Die Feuerwehrler haben eh schon kein Tatütata-Auto mit Jacuzzi bekommen, jetzt können wir nicht auch noch die Alufelgen streichen?"
Oder: "Wenn ich den Schaldingern keine Umkleide baue, wer soll mich dann überhaupt noch wählen?"
Oder heißt es vielleicht: "Jetzt sparen wir das Meiste bereits bei den Schulen. Selbst wenn wir den Schülern die Heizungen abdrehen, reichts nicht für einen Wellness-Bereich (mit Pool) in der Sportanlage Reuthinger Weg. Schade eigentlich."
Was ist eigentlich in drei Feuerwehr-Fahrzeugen für 780.000 Euro drin? Alle Pay-TV-Sport- und Erotiksender der Welt? Eine elektrische Eisenbahn? Eine nie versiegende Bierquelle?
Wieso kostet die Umkleide einer Sportanlage 320.000 Euro und weshalb zahlt sowas die Stadt Passau?
Warum gibt es eine Sanierung der Dreiflüssestadion-Tribüne für 150.000 Euro? Wird die rückgebaut auf eine 100-Zuschauer-Kapazität?
Und was in aller Welt bedeutet: Für weitere Einsparungen gebe es laut Zankl „keine Luft mehr“.?
Heißt das: "Die Feuerwehrler haben eh schon kein Tatütata-Auto mit Jacuzzi bekommen, jetzt können wir nicht auch noch die Alufelgen streichen?"
Oder: "Wenn ich den Schaldingern keine Umkleide baue, wer soll mich dann überhaupt noch wählen?"
Oder heißt es vielleicht: "Jetzt sparen wir das Meiste bereits bei den Schulen. Selbst wenn wir den Schülern die Heizungen abdrehen, reichts nicht für einen Wellness-Bereich (mit Pool) in der Sportanlage Reuthinger Weg. Schade eigentlich."
Montag, 5. November 2007
Wahlinfo-Passau erklärt die Welt
Heute: Ethisches Verhalten
Polizistinnen auf allen Vieren mit Stachelhalsbändern herumkriechen zu lassen, ist eine Mordsgaudi. Die machen das ja auch freiwillig.
Nachts in einer Kneipe aneinander rumfummeln ist böse und muss bestraft werden.
Schweinebilder malen ist dermaßen böse, dass man dafür aufgehä...., abgehängt werden muss.
Polizistinnen auf allen Vieren mit Stachelhalsbändern herumkriechen zu lassen, ist eine Mordsgaudi. Die machen das ja auch freiwillig.
Nachts in einer Kneipe aneinander rumfummeln ist böse und muss bestraft werden.
Schweinebilder malen ist dermaßen böse, dass man dafür aufgehä...., abgehängt werden muss.
Samstag, 3. November 2007
Nicht vergessen!
Den neuen Bürgerblick kaufen!
Diesmal gibts nämlich einen Starschnitt vom Präsidenten der Akademie Wahlinfo-Passau.
Außerdem im Heft: Passaus dickste Dinger, gefallene Schweine und gestopfte Entchen.
Diesmal gibts nämlich einen Starschnitt vom Präsidenten der Akademie Wahlinfo-Passau.
Außerdem im Heft: Passaus dickste Dinger, gefallene Schweine und gestopfte Entchen.
Schweinebilder
Hallo Landkreis!
Offensichtlich hat es wieder mal nicht gereicht, dass man sich landauf, landab über Deine Schweinebildabnehmaktion teils amüsiert, teils empört.
Und, ganz unter uns: Unter aufgeklärten Menschen, die jetzt nicht gerade in Afghanistan, Iran oder Myanmar leben, gibt es schon so ein bisschen einen Konsens -also zumindest seit 1945 wieder-, dass man Bilder nicht so einfach abhängt, ob sie einem gefallen oder nicht.
Nein, der Herr Landrat setzt in seiner gottgegebenen Unaufgeklärtheit und Einfältigkeit noch einen drauf. Er habe sich vorgenommen, "sollte sich jemand in seiner Religiosität beleidigt fühlen, das Bild abzuhängen. Als die ersten Beschwerden kamen, habe ich dies auch angeordnet." Das hört sich ganz so an, als wäre er darauf auch noch richtig stolz, denn schließlich hat ja auch jeder ein Recht darauf, "dass seine Glaubenssymbole nicht in Lächerliche gezogen werden."
Brav, Herr Dorfner. Jetzt denken wir in Ihrer unlogischen, unüberlegten und falschen Argumentation (von der wir hoffen, dass sie mehr auf Naivität, als auf Nachdenken beruht) einmal weiter: Wenn wir jetzt allein in Bayern alle Bilder abhängen würden, durch die sich irgendwelche Muslime, Juden, Christen, Hindus oder sonstwer in ihren religiösen Gefühlen verletzt sähen, wie viele müssten wir dann abhängen? 100, 1000, 10.000? Oder vielleicht alle, weil es immer irgendeinen Spinner gibt, der sich irgendwie verletzt fühlt?
Und noch was: Vergessen Sie nicht die Bücher in den Buchhandlungen im Landkreis!
Offensichtlich hat es wieder mal nicht gereicht, dass man sich landauf, landab über Deine Schweinebildabnehmaktion teils amüsiert, teils empört.
Und, ganz unter uns: Unter aufgeklärten Menschen, die jetzt nicht gerade in Afghanistan, Iran oder Myanmar leben, gibt es schon so ein bisschen einen Konsens -also zumindest seit 1945 wieder-, dass man Bilder nicht so einfach abhängt, ob sie einem gefallen oder nicht.
Nein, der Herr Landrat setzt in seiner gottgegebenen Unaufgeklärtheit und Einfältigkeit noch einen drauf. Er habe sich vorgenommen, "sollte sich jemand in seiner Religiosität beleidigt fühlen, das Bild abzuhängen. Als die ersten Beschwerden kamen, habe ich dies auch angeordnet." Das hört sich ganz so an, als wäre er darauf auch noch richtig stolz, denn schließlich hat ja auch jeder ein Recht darauf, "dass seine Glaubenssymbole nicht in Lächerliche gezogen werden."
Brav, Herr Dorfner. Jetzt denken wir in Ihrer unlogischen, unüberlegten und falschen Argumentation (von der wir hoffen, dass sie mehr auf Naivität, als auf Nachdenken beruht) einmal weiter: Wenn wir jetzt allein in Bayern alle Bilder abhängen würden, durch die sich irgendwelche Muslime, Juden, Christen, Hindus oder sonstwer in ihren religiösen Gefühlen verletzt sähen, wie viele müssten wir dann abhängen? 100, 1000, 10.000? Oder vielleicht alle, weil es immer irgendeinen Spinner gibt, der sich irgendwie verletzt fühlt?
Und noch was: Vergessen Sie nicht die Bücher in den Buchhandlungen im Landkreis!
Donnerstag, 1. November 2007
Wir gratulieren!
100 Besucher = 100 Wähler? Vielleicht. Und wir konnten unseren kleinen Beitrag dazu leisten. Das macht uns stolz und glücklich.
Herzlichen Glückwunsch unserem Lieblingspolitiker Jonathan Weinert von
der Polemikseite Wahlinfo-Passau
http://www.jonathan-weinert.de/index.php?t=news&n=10&p=184 (und unbedingt auf Home klicken! Tolle Werbung wieder gebastelt, der Bub. So ein bisschen im Stil der späten 30er Jahre, aber toll. Eine krumme, schwarze, verfaulte Banane als Symbol für die CSU. Ha ha ha - sehr gut! Wir hätten auch noch eine super Idee: Machen Sie doch mal was mit weißen und schwarzen Schafen)
Herzlichen Glückwunsch unserem Lieblingspolitiker Jonathan Weinert von
der Polemikseite Wahlinfo-Passau
http://www.jonathan-weinert.de/index.php?t=news&n=10&p=184 (und unbedingt auf Home klicken! Tolle Werbung wieder gebastelt, der Bub. So ein bisschen im Stil der späten 30er Jahre, aber toll. Eine krumme, schwarze, verfaulte Banane als Symbol für die CSU. Ha ha ha - sehr gut! Wir hätten auch noch eine super Idee: Machen Sie doch mal was mit weißen und schwarzen Schafen)
Heute: Ruhetag
Heute mal wieder nichts los, gar nichts.
Zu melden wäre vielleicht die traurige Nachricht, dass Prof.Dr. Gerhard Waschler schon wieder nicht die Po-Weltmeisterschaft gewonnen hat.
Ansonsten wäre uns ein guter Witz zu abgehängten Schweinebildern eingefallen. Aber wir sind ja nicht blöd. Wir wollen ja nicht wie diese dänischen Journalisten enden oder provozieren, dass der Frauenbund die Buddha-Statuen in unserem Garten sprengt. Wir wollen doch nicht die ersten sein, die sie wegbringen, wenn jetzt dann diese neuen Gesetze kommen. Nein, nein. Da können wir Ihnen jetzt auch nicht helfen, Herr Hallitzky. Wir empfehlen politisches Asyl in Dänemark. Noch kommen Sie über die Grenze. Viel Glück.
PS: Das Schweinebild ist im übrigen wahnsinnig scheußlich. Aber das tut ja nichts zur Sache. Das Buch von Hape Kerkeling ist auch wahnsinnig blöd und keiner sagts. Komisch.
Zu melden wäre vielleicht die traurige Nachricht, dass Prof.Dr. Gerhard Waschler schon wieder nicht die Po-Weltmeisterschaft gewonnen hat.
Ansonsten wäre uns ein guter Witz zu abgehängten Schweinebildern eingefallen. Aber wir sind ja nicht blöd. Wir wollen ja nicht wie diese dänischen Journalisten enden oder provozieren, dass der Frauenbund die Buddha-Statuen in unserem Garten sprengt. Wir wollen doch nicht die ersten sein, die sie wegbringen, wenn jetzt dann diese neuen Gesetze kommen. Nein, nein. Da können wir Ihnen jetzt auch nicht helfen, Herr Hallitzky. Wir empfehlen politisches Asyl in Dänemark. Noch kommen Sie über die Grenze. Viel Glück.
PS: Das Schweinebild ist im übrigen wahnsinnig scheußlich. Aber das tut ja nichts zur Sache. Das Buch von Hape Kerkeling ist auch wahnsinnig blöd und keiner sagts. Komisch.
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